Today I went to The City. The Manhattan. Suddenly want to write it in capital - THE CITY. 

I got sick of Brooklyn, got sick of Coney, my basement, my job and kipas. (yeah, Im working with jews). I got sick of chinese food (Im working with chinese too). 

I didnt realized how much I miss Manhattan. Miss well-dressed people, TS billboards, chairs on Broadway, Brayant, crowds.. even smell of burning pretzels. I missed it. 

In my basement I always feel like Im not just not having a windows, I feel I dont have an exit, an opportunity, a chance. I fell like a dumb immigrant! Wich I actually am... or Am I?

On 42nd I know that I can do it ('KIN DO IT, huh?). Everything! I can be myself, I have a talent, I have skills, Im smart and beautiful! 

I want to keep this feeling as long as possible, I need it. To survive.

иду по Манхаттану. На 40й улице, как обычно, пара черных афро-американцев продают духи-туалетные воды. Всех известных брендов - от Гуччи до Армани - за полцены. Подхожу, принюхиваюсь.. в зависимости от обема бутылочки, цена варьируется от 20 до 25 долларов (в магазине такие за от 50 ну очень условных единиц). Пока я вынюхивала, американка средних лет выбрала себе двое духов. По 20 долларов. Говорит - куплю обе воды, но за 30. Продавец - ну нееет, 10 баксов не скину, итак цена - мизер.  Она - ну что ты выпендриваешься, давай - две воды беру же! Ну нет у меня 40 баксов. Он - нет, не могу. Она оставляет духи и уходит. Продавец тут же ее окликает и продает все за 30 долларов.

А я стою и думаю - я никогда не умела торговаться. Не умела, да и не училась.

В молодости (читай - в школьную пору) меня, как вечную старосту, отправляли за цветами всем возможным учителям-директорам школ и прочих учебных заведений. Как помню, всегда тащила с собой замечательного друга Гошу. Наверное, тогда мы друзьями-то и не были особо, это уж потом всего напроисходило. Врочем, это не делает его менее замечательным. Так вот - Гоша всегда умел уговаривать продавщиц цветов скинуть нам за букет, какие-то он слова находил эдакие что ли.. или улыбался правильно.. а может, просто не боялся - в отличие от меня - попросить сбросить цену. И ведь сбрасывали. Всегда, между прочим:)

А я так не умею.. Я слышала, в арабских странах в магазинах принято торговаться. Ибо продавцы обидеться могут, если ты этого не делаешь. Вот мне туда надо что ли.. практиковаться:)

Мораль - чтобы всегда было столько денег, чтобы не нужно было торговаться:)

Мне начало казаться, что я что-то определенно упускаю. Возможности, самореализацию, саморазвитие какое-то.
Народ куда-то стремиться, ищет пути грамотного выживания в новой стране, печатает "Х*Й" на кредитных картах - импровизируют в конце концов!
А я тут вроде как семейную жизнь строю.. и кажется, что упускаю что-то.
Мне кажется, что когда я жила одна, без всяких любовей этих.. оно как-то было лучше. Неспокойнее, устаю я от спокойствия этого. Я бороться хочу. У меня даже стимула нет что-либо узнавать, стремиться.
Мне все лень.
Мне кажется,что я даже как в ЖЖ писать и то разучилась вконец.
Вот других любовь сподвигает на что-то. А меня сделала ленивой.
И зачем она нужна?..

Ага, 17 октЯбря буду в Шереметьево.. через какое-то время в НН. 7го ноября домой.. то есть обратно.. ну в НьюЙорк то есть...

Планирую: навестить всех кого можно, выпить со всеми с кем можно, полежать в больничке, собрать теплые вещички и...

В общем, распрощаться надолго я планирую. Теперь уже надолго.

Так что я предвкушаю...



П.С. а почему в нашем великом и могучем выражение "руки не доходят что-то сделать..".. а почему руки, а не ноги??...

... может быть такое: вчера были в Японском ресторанчике.. уже полюбившемся. Сидели за любимой барной стойкой - напротив четыре японских шефа делали вкуснейше-свейжайшие суши. Сбоку висел большой плазменный ТВ.. и тут я осознала..

в ЯПОНСКОМ ресторане.. играл АМЕРИКАНСКИЙ ДЖАЗ.. и четыре ЯПОНСКИХ су-шефа.. лепили ЯПОНСКИЕ суши.. не отрываясь от экрана.. где показывали АМЕРИКАНСКИЙ футбол..

И не просто смотрели, а болели.. и чуть сушами друг в друга не кидались от нахлынувывающих эмоций:)

суши при этом превкуснейшие получались.

Ага.

Меня всегда забавляло это слово.. сколько себя и это слово помню. Вот американцы-англичане смешные - hope = надежда - такое короткое слово! добавляем less = получаем безнадежный.. но нам-то нужно сущестительное! плюсуем ness = вот вам и безнадежность.

Хоуп-лэсс-нэсс.. забавно произностися.

Раньше меня это слово только забавляло, сейчас я его чувствую. Полтора месяца в штатах и я стала чувствовать безнадежность. нет жилья, нет работы, неустроенные отношения.. о! НЕУСТРОЕННОСТЬ... тоже подходящее существительное.

Ощущение, что все это время я изображала удовлетворенность и счастье.. fake.. pretending.. shit!


Я хочу домой?

1. потратила 1000 ЮСД
2. влюбила американца
3. влюбилась в американца
4. купила тушь Dior
5. не нашла работу
6. подучила английский


подумаю еще, впишусь

..и чото расхотелось уже.

.. что это будет эксперимент. Моя поездка в Америку. Ощущение, что с каждым днем я все больше и больше готова рискнуть. Рискнуть на свое будущее.. на социально-понятно-обеспеченное здесь.. и променять на неизвестно-маняще-всевозможное там.
Сегодня была на премьере "Секса в большом городе".. под конец фильма поняла, что город, в котором разворачивается сюжет фильма, город, о котором говорят героини - может скоро стать моим городом. Подружка Катя подтвердила мысли - Ксю, ты ощущаешь, что скоро тоже там будешь жить?
Меня пугает, но я кажется почти совсем уверена - сделаю все, чтобы подзадержаться там.. и выложиться на все 100, чтобы начать чего-то стоить.
Хоть эта уверенность и пугает меня...
Все чаще я слышу вопросы - а ты бы смогла там жить? Стандартный ответ - важнее с кем живешь, чем где. Пока срабатывает:)
Я не знаю, что будет там.. может, я после первого месяца непонятной работы, учебы, жилья незивестно с кем и где - сломаюсь. И вернусь в город Н, возможно снова на ТВ..
но я не хочу об этом думать:)

P.S. В Нью-Йорк девушки едут за лейблами и любовью (с) Sex and the sity

PP.S. Пара фоток с выускного. Который был прекрасен!

Нучо, друзья мои! Дождались - я пишу))
Повод.. дохерища поводов!
1. я защитила диплом
2. я защитила диплом на отл
3. я получила визу
4. я получила визу в америку
5. я получила студенческую визу в америку
6. я получила студенческую визу в америку и эта виза очень хороша
7. жизнь прекрасна!:)))

Правда, я еще нифигища не осознаю)
Меня ждет сити, который нева слипс - и это не москва)) а НЮ! И у меня настрой - хорошенечко понадкусать это яблоко!))

Так что ждите продолжения заметок блонди в ЮСА)

Пы.Сы. Самолет туда 10 июля, обратно... а это обязательно?:)))

- я же даже не в больнице. Хотя эти дураки врачи хотели меня туда зачем-то отправить. На какие-то уколы - фуууу! Я предпочла антибиотики в таблетках и дома. Я понимаю, что создала немало неудобств маме - она почти круглосуточно торчит около меня, но ведь не факт, что будь я в больнице, она была бы спокойнее.

Мама говорит, что все из-за того, что я пошла гулять в воскресенье в осеннем пальто. Ноепрст! Я не замерзла! И горло было надежно укутано шарфом! К вечеру меня затрясло и я терафлюкнулась. Обычно это помогает. Помогло и сейчас - на следующий день я отправилась на работу. Мой друг Серж сказал - солнце, вылечись хорошенько, а то разболеешься. Как знал!
В понедельник вечером у меня было 38,6, во вторник утром 39,5. Не спадала.

Мама сказала, я с детства как-то странно хорошо переношу температуру. Вот и тогда она случайно решила дотронуться мне до лба, а потом сунула градусник. Перепроверила на себе - 36,5. Не врет!

Лан, температура не спадала. Не спадает. Вызвали врача. Взглянул, выдал - вы что?? Сами не видите?? Да тууут..блаблабла. Я все равно не поеду в больницу!

А от отца у меня больное горло. Угу. Паходу я забрала самое гадкое от этого гадкого человека.

В общем, из всего диагноза я поняла только ангину с кучей каких-то непроизносимых бяк (не хочу я писать слово "осложнений"!!).

Лежу дома 5й день, глотаю антибиотики, смотрю Миядзаки - ночью снятся анимешные кошмары. Мне скучно. Включила ноут и вылезла в сеть. Ну и пофиг, что температурка за 39. Это же такая мелочь по сравнению с многим.

Он и Она. Лис и Маленький Принц. "Приручи меня" - просит он, "Научи" - отвечает она. Эта история стара как мир и нужна как никогда. В жизни бешеного ритма она напоминает о вещах, которые стали истиной и поэтому о них забыли. Заставляет остановиться, оглянуться и задуматься о чувствах и людях, которые ближе всего.

СНХ режиссер о Идее.

Для Татьяны Кауровой эта постановка Маленького Принца четвертая. Но самая осмысленная. Она - с позиции взрослой женщины, которая понимает как необходимо хранить друг друга, взглядом оберегать то, что в этой жизни действительно важно, что является богатством и истинной ценностью. Ведь если есть хоть один человек, которого любишь и который любит - это навсегда останется в сердце.

СНХ актриса о любви

Постановка уникальна тем, что играют два актера - Он и Она, которые находят в себе Принца, друг друга и Путь. А еще нет сцены. Зрители - совсем рядом, в одной палатке. Актерам некуда спрятаться, они ощущают дыхание друг друга. Ведь как у Экзюпери - слова и чувства - серебряные нити, дотронься - и услышишь музыку. Поэтому и камерность - чтобы услышал каждый.

Лайф

Премьера спектакля в детском театре Вера 20 марта.

Ксения Сизова, Артем Фитасов, Новости ННТВ


Я заплакала на репетиции. Успокаивали всей труппой в театре, оператор на улице. Почему заплакала? Не знаю..
В школе я не полюбила Принца. Не поняла, наверное. Потом наткнулась случайно, перечитала и теперь все время плачу.

Приехала в редакцию на такой волне.. вопрос - Ксю, а ты не знаешь случайно, как крокодилы делают детей? Пфффф. Зато перестала плакать:)

Седня у меня случился мегакультурный день. На работе анархия - шефы-редактора поуходили в отпуска, полредакции в больницах, снимать нечего.
Открыла лебедева - комментарии к присланным дизайнерским работам-потугам прекрасны)) впечатлилась. Поехала открывать фотовыставку. Настроение подупало) до кучи еще какого-то стажера прикрепили - научай, мол.
От скуки начала спорить с автором выставки Сергеем Л. о возрасте переходного возраста, попутно доказывая, что мы рано стареем. И то, о чем он думает сейчас в свои сорок, я уже давно передумала в 19. Потом пришел Бубис, наговорил интервьюшку.. ему я заявила, что все современные фотографы просто грамотно умеют пользоваться фотошопом, которым в настоящее время умеет в той или иной степени пользоваться любой какбы дурак. Он не спорил, но сказал, что фотошоп дешевле и быстрее. А ручная фотография хоть и возвращается в моду, но стоит дюже дорого. Расстались полюбовно, сюжет в эфире.


Заметила, что подружкам даже еще не успела рассказать, что у меня кто-то есть, как начала рассказывать, как меня кинули:)

Я странная такая.. ненормальностранная. Моя дурацкая привычка - удалять контакты людей, которые меня обидели. Сразу и отовсюду - телефоны, адреса, страницы, из друзей, из аськи.. тотально. И совсем не потому, что не хочу с этим человеком общаться.. наоборот, я хочу чтобы позвонили мне, но боюсь сама. Я заставляю себя, вычеркивая контакты, вычеркивать человека из жизни, замолчать и ничего не пытаться сказать, узнать, выяснить, разобраться.
Ну и пусть бы так. Ну удалила - и удалила. Так же легче забыть. Но я начинаю себя ругать за это.. зачем.. ну не надо было... ну может как-то можно было что-то вернуть.. ведь так редко встречаешь нужных тебе людей, и так невыносимо жалко их терять.
Я дурак. Меня бесит моя двоичность, мои контраргументы, мое неумение "раз и навсегда". Но я ничего не могу с этим поделать(((

Я забыла, как это когда "нет" - тебе. Но поняла, что искреннее нет лучше фальшивого да. Только это нет надо вовремя говорить. Сразу.

Сколько нужно времени, чтобы забыть то, чего не было?


9539. Даже это помню. блин.

Вот и опять хреново.

Хуже тотального ощущения отсутствия счастья.. когда все как бы нормально,.. может быть только намек на счастье.. намек на будущее, намек на жизнь. Глоток этого намека, не счастья, только намека.. надежда на то, что безыхдоность, безнадежность, безвыходность - это не про тебя. Попытка расправить заржавевшие крылья в надежде долететь до любви.
Но Боже, лучше знать, что тебя никто никогда не полюбит, лучше быть уверенной, что все кончено, чем получить надежду и узнать правду. Что все зря, что все неправда, что разговоры - бред, поцелуи - ничто, отношение - ни к тебе. Когда тебе говорят о другой, как о мечте поэта, когда ты - даже не мечта прозаика.

Ну за что??? за что.....

Так сильно болит голова, взорвется.. скорее бы.. Господи, как больно.........

Последнее время что-то нашло на меня.. пишу-пишу-пишу.. практически каждый день. Перечитываю, никогда не исправляю. Зачем все это? Неужели лет через дцать залезу и буду смеятся над глуповыраженными глупосформированными мыслями?) А кто знает..))

Я забыла что такое счастье. Интересно, а многие у нас помнят, что такое счастье? Такое полное, всепоглощающее..НАСТОЯЩЕЕ счастье? Я - нет. Я живу.. и у меня вроде как все нормально. Но мое нормально - это когда все плохо, но уже привыкла и лишь бы не стало хуже. Когда бабушке не легче, у родителей не получается, работа любима и ненавидима одновременно, учеба надоела, как никогда за предыдущие пять лет, когда приходишь домой - а кошка разбила любимую мамину вазу, а как расшифровать ЛЖ уже и в принципе не помню. И варясь во всем этом чувствуешь постоянное напряжение - когда и что плохого еще случится. И оно случается, а ты как-бы уже готова, эмоции настроены и сердце готово подавлять боль. Встречаешь во всеоружии и опять все НОРМАЛЬНО.

Спасибо Создателю за чувство юмора, которым Он меня одарил. Есть за счет чего жить.

Это дня я ждала долго. Дурацкая сессия 5го курса была слишком дурацка. Ту мач экзамс, траблз эдн нервов. Пятый курс.. ну правда.. я чувствовала себя первокурсницей, а может хуже) Нам решили напоследок оставить самые сложные экзамены и самых трудных преподавателей - пережить это с наименьшими потерями было практически невозможно. Но мы пережили.
У моей близкой подружки 26го был ДР.. ей исполнилось 22. Но мы даже не могли достойно отметить это событие - последний экзамен 27го.
Наконец вчера, мы - Илона, Маша и я собрались оторваться! то есть встретились у Дирижабля и поднялись в Библиотеку. Нам зарезервировали луший стол, настроение было превосходно - мы заказали вкусностей, вина и музыку!))

Здесь должна быть фотка, но диалап не позволят ее загрузить, а фотошоп отказывается устанавливаться)

В Библиотеке я встретила сестричек Семеновых - они очаровательны!! Маруся, ну когда замуж уже?)) Они близняшки)) посетители кафе подходили к ним с просьбой сфотографироваться на память)) Они обе (!!!) сказали, что я похорошела) ну ладно.. пусть))
после кафе мы с подружками гуляли по Покровке, фоткаясь с каждым столбом, фонарем, магазином, мужчиной и банком) Ну с банком я, естественно)) фотки опять пока показать не могу.
Медленно, но верно мы приближались к магазину.. ибо продолжить хотелось, маман в Мск - все условия))

Сокращая..мы зашли в спар, купили все, что надо. Расплачивалась Маша..
Отступление - люди разные. В нашем возрасте постоянно иметь в кошельке достаточную сумму денег удается не каждому. Пару лет назад угощала я - ну работа, родительские дотации.. кошелек был достаточно полон, все было легко. Сегодня Маша раотает в хорошей фирме, хорошо зарабатывает и, живя с родителями в Дусте, не имеет нужны тратится на банальности вроде еды, воды и комм услуг. Маша сказал - гуляем! И расплатилась)

Мы приехали ко мне, сварли креветок, включили музыку и налили вотки. Все было славно до 5 утра. Фотки опять не могу выложить, потому что....))

Маша проснулась в 8. В 8-20 она разбудила нас, требуя отдать ей деньги за вчерашнее все. Потрясывая пятисоткой она убеждала нас, что жить ей абсолютно не на что. Илона показала ей аналогичную пятисотку и спросила сдачи, за неимением отдала сотню. Я притворялась спящей, но меня "разбудили" и потребовали еще сотню. Я напомнила, что платила в спаре и уточнила - точно сотню? Маша ушла, хлопнув дверью.

А суть.. суть в том - как познаются и в каких ситуациях раскрываются близкие друзья.

Я поняла, что существуют разные люди, за счет которых ты можешь себе позволить выпить кофе. За счет кого-то - легко. Ты знаешь, что всегда отдашь, или отдашь потом.. что тебе никода не напомнят, зная что и ты всегда придешь на помощь. Деньги в 21 год - явление непостоянное. Сегодня есть, завтра нет. Для меня всегда было легко заплатить за подруг - они же потратили свое время на меня и я получила удовольствие от общения! Ну что надо еще?!
А тут..да, у меня сейчас нет денег. А ты зарабатываешь 15 тысяч - ты потратила на подруг 400 рублей? Ты пришла ко мне в гости, ты отрывалась с нами до 5 утра? а в 8 разбудила и потребовала денег?

ЕПТВ. И это нормально?!

П.С. Друзей все меньше.

ПП.С. Я не буду больше тебя доставать. Что-то поменялось во мне, это не должно было... Я пропадаю.

Звонила подружка.. прям как в подтверждение.. у нее ДР скоро.. она хочет, чтобы я ей диск подарила - говорит, какойто там тетки. щас пришлет имя.. теткой оказалась Сюзан Вега - я говорю, так я ж ее знаю! Подружка отвечает - так ты все знаешь!
Да епрст - ни разу же неправда!

Я очень хочу новых людей.

У меня есть близкие и очень близкие подружки.. совсем немножко - как раз, чтобы хватало поплакаться, посмеяться, пожаловаться, обсудить, выпить, охмурить, отшить, отгулять, посоветовать и посоветоваться, да и помолчать наконец!
С кем-то мы созваниваемся через день и видимся через два, с кем-то реже, но не менее плодотворно. Все это здорово, классно и я очень люблю своих девченок. Мальчишки кончились:)

Но сегодня.. после одного разговора с одним умником (с положительной интонацией!).. я осознала, что мне нужны новые люди, новое окружение.. окружение, которое будет меня стимулировать - стимулировать на совершенствование.. дурацко звучит как-то.. но!
Как бы объяснить.. мои девочки.. они.. ну они уже считают меня классной, порой даже супер:), они не хотят меня менять, любят такой как есть и блабла. Для многих из них я неординарная личность, им со мной действительно здорово, для них я - Я с большой буквы. Некоторых я стимулировала к какому-то развитию - давала почитать какие-то книжки, давала послушать эдакие диски.. епрст! Они ЭКО узнали (и полюбили!) от меня)) и мне это очень приятно и льстит. Приятно льстит:))
Но они сами не дают мне ничего.. ну не совсем прям ничего - они классные, но они не впихнут мне книжку со словами - Ксюха, если ты это не прочитаешь, ты мне не друг! Фильма, диска.. ну понимаете.

Сложно я пишу как-то.. просто мысли прямо сейчас только и формируются, не хочется передумывать, перечитывать и корректировать.

Так вот.. мне хочется сблизиться с новым человеком/ками, которые будут мне помогать открывать что-то новое в этом мире, познавать и удивляться. Да! Удивляться)
И чтобы.. чтобы еще мне в его/ее/их присутствии становилось стыдно, что я чего-то не знаю.. и я бежала скорее купить, прочитать, посмотреть, послушать и заиметь СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ! Потом поделиться, подискутировать..вот.

Я тут познакомилась с двумя мальчишками.. один учится на два года старше меня - вообще умняшка! Он мне Эку открыл в свое время) Но.. редко видимся, в аське некогда, у меня куча.. у него 4 работы..понятно, в общем. И еще один - тоже ходячая энциклопедия) и как раз желание выпендриться, блестнуть перед ним появилось..самое то, в общем) а потом как-то..заглохло как-то) да и переехал он в другой город - опять не складывается))

Ээээх... :)